情人节 放出了 我囤积的 部分碎片 论点

本来就想写一下 奇葩说 的感想,
结果 变成了
我对 语言类节目的看法
我对 傅首尔 论点的摘抄
我 囤积的 各种 情感 碎片 论述

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《奇葩说》第七季第十六期[总被人渣是我的问题吗?

今天早上起来看了一期,奇葩说,结果这一期我就看了一整天

看完之后 我还是很喜欢 傅首尔 付妈 讲的 论点
然后 做了一些 摘抄 记录一下

首先,我对这种比赛性质的综艺并不是很感兴趣,因为我本身就很讨厌竞技性的东西,
打游戏 我也是 娱乐为主,虽然输了的确很影响心情,但是我没有 特别想要赢得冲动。

我本身,没有参加过专业的辩论比赛,奇葩说也是只看过 一点点 B站上的 cut
初中的时候很喜欢看 第一季,后面逐渐 没有空 或者不喜欢这么 炸呼 的节目也没追过。

我很喜欢 傅首尔 这种有些思想 的知性美
我自认为 我自己 还处在 文化沙漠 阶段,没读过几本书,也不懂什么大道理。

我知道 把奇葩说的辩手金句 奉为圭臬 应该也不是什么正确的事情
我就简单的 把这些 观点 当成 我个人 看待实物的新角度,get 到意想不到的点

我很喜欢看 笑果的《脱口秀大会》 和 米未的 《奇葩说》这些 节目里的 新奇观点
但是我已经没有 那种从 中 学习什么 知识道理 的期待了,
完全当成放松的节目 其实就很不错了。

从小就喜欢看语言类节目,印象深刻的还是《今晚80后脱口秀》直到节目收视率惨淡 主持人小王爷 王自健 被家暴抑郁症住院 节目停办 开始,每周固定的快乐 也就消失不见了,但人总是 要成长的,我最近感兴趣的 都是 探讨自身 内心的 影视文化 作品 ,现在的我 认为,越能够 看懂自己的内心,剖析 自己的想法,自己会更 懂得 自己想要的究竟是 什么, 知道自己真正想要的 , 努力去追寻,会更加的幸福。

最近一直都在刷 豆瓣,豆瓣社区里的 人 一个个 都很有文化,又都很真实, 可能 从小 我就喜欢 逛这种 小众社区 ,亚文化的圈层,与主流文化不同,露脸的熟人 也就这么几个,所有人都显得很真实,
所有的故事 仿佛就发生在 身边,
无论是 初中时候的 贴吧 ,二次元为中心的 B站 还是 高中并不大火的 知乎 到现在 互联网时代的眼泪 豆瓣,一次次的在 互联网产品 更迭的过程中 迁徙,找到自己 更喜欢的 社区,三观 心智 都变化了 很多,就算是 倒回一年,回到 去年疫情关在家里的 春节,我还是 思想很简单 ,以为 只要有 XX 就能 XX 的人,现在我认为 除了学习 哪儿有这么 简单的 事情,很多东西 都复杂多了,特别是 人际交往 心思变化,人生规划 这些东西 都无迹可寻,但是又要用心 去做,可能 结果不如所愿,但是还是要坚持

相比之下,看某一本书,学一门技术 倒是 可以 付出就有收获。

一写 博客 就成了 心流的输出,没有章法,没有中心,不想会有人 看到,就是想到哪里 就写到哪里,想起什么就说什么,废话比较多,生活也是这样,占用时间最多的 还是 睡觉 和 睡醒处理的琐事,甚至 用来处理 睡眠 和 琐事 的精力 还要互相 博弈,休息的少了,人也就憔悴了,没了方向,无所事事,整个人 又像 没了架子 一样 瘫软了,。

还是回到主题吧,
不知道 为什么,我就是 很喜欢 傅首尔 讲的这些 观点

摘抄部分

伤害你的人只会反复伤害你,他们根本就不在乎,
不要浪费时间原谅他们,也不要浪费时间怨恨他们,
但是你自己要在乎。

做人 还是要 靠自己,只有自己 内心 强大了,才能 从容的面对任何问题
你若盛开 蝴蝶自来

他们把你丢在冷风里,
不在乎你发烧,
更不在乎你发飙,
他们离去了连分手的原因只字不提,
留下你自我怀疑。
不要自我怀疑,不要自我否定,
你要相信我值得被爱,我值得被善待,
你要相信付出真心没有错,
真心对一个人好没有错,
你不爱我了,但我还爱着你啊,这也没有错,
我们今天过不去的无非是平凡两个字,
总是遇到错的人,为什么我每次都当真,
但这又如何呢?

每个人都值得被爱,命运 不全是命,还有运气的成分
可能就是自己运气不好,那又能怎样,没有重置按键,那就整理好心情 再出发。
(感觉 我这 文笔 一直都是 六年级水平)

爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗?
得到使我珍惜所有,
失去使我努力释怀,
电光火石我没放过,
遍体鳞伤我不认错。
跟旧爱告别,也是跟自己和解,
多少风花雪月,最后也不过就是一个背影,
最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱,
你会明白有些人就是用来错过的,
最值得留住的是那个深情的不计得失的自己,
多年以后你看到这个背影,
你不会嘲笑自己说我真是个蠢货,
你会欣赏那个输掉的自己,你会对自己说多好啊,
我曾经这么认真又勇敢地爱过,
再看看现在呢,多好啊,
我依然这么珍惜,又勇敢地爱着你。

珍惜自己 拥有的就行,失去的,就不要再惋惜,也不要对未来抱有太好的期望,最近看的极简主义,似乎也是如此,珍惜自己所拥有的一切,好好运用,认真勇敢 总不会错。

爱情就是随机的缘分吧,
然后拥有了就珍惜,
失去了就释怀,
祝大家都拥有幸福美好的爱情。
珍惜拥有,释怀失去
今天是 2月14
祝大家都拥有幸福美好的爱情。

到我这个年纪
已经对被渣这个概念 非常宽容了
我知道有些人也不是刻意伤害我
只是对自己的善变无能为力
我早就发现了
但是我认为一个成熟的人
最基本的是要在善变之后做善后
你承不承认这也感情里面
一个成熟度和自己智慧的表现

学习人性,不要去奢望 逆人性的去改变任何人
人会对自己的善变 无能为力
学着变成熟,锻炼自己的心智,
什么时候 还是要靠自己

无论如何,成人以后,都要想着独立 ,不要完全依赖任何人
自己在 当今社会下,是一个能够 独立生存的 个体,
能够在 经济方面养活自己
又能够在 精神方面 满足自己
这是最 基础要实现的,
没了任何人 都能活下去,

后面恐怕成了我的 剪贴板 汇总

搜集来各种碎片言论

谈恋爱也好,结婚也罢,都是需要学习的技能。
爱是需要学习的能力,就像打篮球一样,一个从来没有打过篮球的人,上场随便扔一个球也有可能会投中,但是如果想每一次都能够命中,这必须是一种能力。
我相信,有人初恋就能够走很远并且一直过得很幸福,但这是偶然的,大部分人都是要经过学习和训练的。因此,总想着“初恋就是老公”当然是不切实际的想法。
某种程度上,这只是完美主义在作怪。

现在的我 喜欢宅在家,其实还是 因为 这些时间 是忙里偷闲,从日常学校的忙碌时光里 逃脱出来的自由时刻,或许 一年 五年 十年 的这样 一个人 独处,就不是这种 快乐,反而就成了 孤独,学会和自己内心独处,才能够在 精神上 抵御任何 突如其来的变故。先专注 内向 再尽情向外。

拥有足够丰富的精神生活和内在世界,然后发现那些会被这部分触动的他人。许多人选择的另一条路径是:因为怕孤独,所以不加区分地交朋友,用他人的陪伴来填充内心,但其实时间久了你会发现绝大多数关系并不太投缘,甚至比不上你自己的内在世界,然后你就会陷入一种更加绝望的孤独里,觉得这世界上所有的关系无非都是这样。但如果你选择了第一条路径,就会先提高你建立关系的阈值,这样每当你获得一段关系的时候都会带来很大的满足感。
我们需要的是真正亲近和有意义的连结,而不仅仅是身处在人群中的场面。要能够拥有好的连结,你其实是有很多功课要自己先做好的。有他人陪伴是解决孤独问题的最后一步,就像是婚礼一样,最后是否走心、动人,取决于之前的种种铺垫。
所以不要怕孤独,这是你建设自我的绝佳机会,了解自己,建立对生活和世界的有序认知,找到自己的热爱和志向,学会与人互动的礼节和技巧,做许多好玩的事情,思考一些有关存在起的终极问题。
当你走上这条道路的时候,会发现你对陪伴的期待也在变化。你会更容易区分什么是好的连结,也更能够把握心仪的关系。
孤独的问题,需要先专注向内,然后再尽情向外。

学会爱自己 , 能够控制住 自己的情绪,比一切都重要

一个人先学会爱自己,才能够爱别人。
没有办法爱自己时,自然会没来由的产生各种不能控制的情绪,这就是一个人没有梳理好自己,没做好进入一段亲密关系的准备。在这样的情况下,即使别人再努力给与爱也是徒劳无功。
先学会爱自己,然后学会打开自己的心扉,之后才有可能跟别人建立一段好的亲密关系。

平衡自身

在爱情中“高不成低不就”,都不仅仅是因为眼高手低,更是因为自己无法平衡。一个自己不平衡的人,也就没有办法去建立一段平衡的关系。因为本质上,只有两个人两情相悦,才能走上一个互相平衡的、互相喜欢的关系。而两情相悦,就要求双方都是平衡的人。平衡,即自己要成为一个可以依靠自己的人。

扩大自己的社交圈子,也让一切都 随缘

事业有成、相貌也不差,一直想脱单,但始终没有找到特别合适的人。
一般来说,这种情况都有以下两个重要原因:
1、事业好,工作通常比较忙碌,工作占用了大量的时间,因此除工作以外的圈子也会变的比较狭窄,这是客观原因。主观原因是,有一些基友认为,自己只需要一个男朋友,不需要那么多朋友,也不愿意多花精力去社交。
这样的基友,通常只会被动地在追求自己的人中做挑选。遇到一个刚开始看起来“还不错”“挺合适”的人,很容易马上进入恋爱关系,随着关系深入了解发现更多的差异,就会变成“不合适”,进入分手。
2、那些长得好看的基友,总是会有人想要短择(短期快速的关系),在经历大量喜欢自己的人尝试追求后,会极大的提升他们的期望水平与比较水平。
因为那些不会处理长期亲密关系的人,往往会一开始很主动,讨对方开心,而被动选择的一方通常也很难抗拒这种被人喜欢的感觉。
但那些真正想要长择(长期稳定关系)的男生,不一定会大量挥霍钱财或者用很多甜言蜜语哄他们开心。
所以,一方面社交圈狭窄,不愿意多认识新人;另一方面又挑剔,自然找不到合适的对象。
想要改变这种现状,可以把过度花在事业上的时间与精力合理地调配一些出来,去扩大社交圈,去认识更多的人,有不同的圈子,就一定有更多的选择。

你所见即是我,好与坏我都不反驳,以后总是你阅人何其多,始终无人恰似我。

如果是聊天回答,那回答的方式有很多种,作为解答者,我只能提供释义,需要你自己做出回答方式。
你所见即我,好坏我不反驳。不同阶段的我是不一样的,你所见即我,这话太对了。一千个人眼里有一千个哈姆雷特。所以千万不用觉得我变了,我本来就是一直在变,怎么样能够让我感到更开心,更舒适,生活得更好,我就会怎么样做,但是我该是什么样的人就是什么样的人。
纵你阅人何其多,始终无人恰似我。以后无论你遇到多少人,都没有和我一样的人。毕竟天底下没有两片相同的叶子。每个人都是不一样的风景,且行且看且珍惜。
扩展资料:
这个世上没有谁可以一直陪着你,就算是父母,有天也会离开。就算朋友,也不能时刻在身边。就算爱人,也不能全无保留。
如果你足够幸运,身边始终有一人爱你如初,疼你入骨,请一定要好好珍惜。因为,懂得珍惜,才配拥有。
感情是需要经过时间的考验的,没有付出真心的感情,时间一久就淡了,没有好好珍惜的人,走着走着就散了。
爱是彼此吸引,彼此尊重。哪怕你不是这世间最好的,但你一定是这世间我最喜欢的。既然我们握住了彼此的手,就不要轻易道别离。

接受不完美

有时候理想中的人,跟现实中的人不是完全对等的,甚至即使对等,也是当局者迷。人在爱情当中的成长,本质上也是自我的修炼。到最后,慢慢接受了一个跟自己想象中不完全一样的人,这是打破自恋的过程。但是,也要有的自己初心,要不然我们的自我就完全破碎了。知道自己想要什么,接受生活的不完美,这是美好爱情的一体两面,它是同一个硬币的不同两面。

表达真实 感受

在感情当中,一定要学会表达自己, 表达自己真实的感受,哪怕是自己的担心、害怕、敏感、难过,这些看似软弱的东西,越是真实的表达,就越有助于建立两人之间的亲密关系。所以,放下所谓的面子跟自尊,跟对方讲清楚自己的痛苦,这样有利于建立起两人交往的规则,彼此给到对方安全感。

善待自己

与其希望有一个人爱自己,还不如从今天开始善待自己,早睡早起,适当运动,吃干净的食物少吃煎炸的东西,保持房间整洁,定期整理厨房和厕所,衣服每天换洗,白t定期漂白,学会慢慢啃大部头而不是选些短平快的爽文来看,噢还有定期洗牙。

温柔善良,温润如玉

那种性格纯真的善良温柔是靠环境培育的,普通人遥不可及,普通人只有经历过险恶,真正察觉到人心的人才能善良,温柔。有本事,有底气,被人冒犯了愿意宽容下,有报复回去的机会时愿意主动放弃温柔代之,都是先有积累才有资格的,啥都没有一心只想着善良温柔,稍微被烂人刺激一下就心态崩了哪里善良得起来,容忍比自由更重要。

失恋也并不可怕

晚上朋友开车带着我上山看小镇夜景,朋友一反惯常的玩笑,特别认真的对我说,谁都心碎过,不要过分自怨自艾,新年新气象,放轻松点重新交个男朋友。朋友还很有画面感的介绍我新交男友后他们会依次请我男朋友吃饭,大家在一起约了搞个自驾游。朋友很煽情的说,有一个人一起面对,真的会轻松很多。很窝心,也很认真的告诉朋友,父母亲人给我的压力,我理解他们,滋味儿当然不好受,但难过惯了其实心里是一丝庆幸,她们身体都健康。如果支持我理解我,身体不好,我宁愿她们处处让我难堪,但她们身体健康,年纪大了真心这样体会。我的人生不容易,不是陡然变故,我是慢慢适应过来,谈不上欣然接受,可我不会期待自己的人生是平路。上一段感情确实很伤,但真心学到很多东西,能更好的维护感情,新一年自己也希望能慢慢认识新的朋友,慢慢约会认识,三十多岁了最有资格好好谈恋爱了,凡事简单一点,很期待新一年能收获新的感情,明年春节能更开心一点。

没办法面对,换人

没法面对,换人。
因为很孤独。会让你深刻的体会一把什么叫两个人在一起,比自己一个人还要孤独。
就算他躺在你的身边,你也会觉得自己孤零零的面对整个世界。
举几个小栗子,有的人也不是伴侣,只是尝试接触的人。
说起旅行。
我:想去日本一次。撇开国仇家恨,我很佩服日本人的匠人精神,想去看樱花,冬天去北海道。
某男:不准去!绝对不准去!
我:请问我是要花你钱还是需要你批条子?
某个男的追我的时候
他:我接你上下班,家里给你装修健身房和书房,以后下班了 我们每天就一起在家健身看电视。
我:但是我喜欢偶尔旅行。还有我有一些必要social,不可能长时间在家。此外我也不爱看电视。
他:你那个工作不去也行!女生那么多交际应酬像话吗?
我:……………
现在觉得,当一个女性,经济独立,有自我的生活和空间,会对三观和精神世界的契合要求更高。
靠自己就能满足物质的基本需求,偶尔小小的奢侈,这些,我全部能自己取悦自己。
那需要的,就是你我的三观契合和互相理解包容,一路同行。
三观不同最大的可怕就是那人拥有跟你不一样的三观,还不会尝试换位思考来理解你。 哪怕“我不同意你说的所有话,但是我捍卫你说话的权利” 这样都不会有。
别尝试改变别人,如果受不了,走吧。

冷静的看待一段关系

分手前的最后一次聊天,是我约他散步,他拒绝了我,很小的事,可成为了我从心里放弃他的导火索
比起第一次吵架的轰轰烈烈,这一次是那么平静,不值一提,所以,真正的离开是悄悄的、平常的关上门,再也不回来
花了一些时间整理自己,越整理越冷静,从开始的置身其中抽离出来,冷静的看待这段关系,原来很多介意对方的东西一直都在,只是被前期的激情所掩盖,时至今日,潮水退去,一切不适宜暴露在面前
突然明白,磨合的过程是多么的鲜血淋漓,如果想要感情继续,我得忍住疼痛去接受这种磨合,我改变不了他,我也接受不了许多尖锐,唯有放弃
这一次,不想再去挽回,已经没有第一次那么歇斯底里的疼痛,我终究懂了,爱是吸引,不是祈求,唯有活出想要的自己,在这样的维度里,去吸引到适宜的那个人,感情才会长久。

伴侣的平衡

两个人的关系中,平衡其实是一种愿望,真实的情况是,基本上都会存在一定的强弱对比——无论是情侣还是夫妻,或者朋友、亲戚甚至是兄弟姐妹。
如果强弱对比不明显,那相处起来就可以随心所欲,也比较轻松,就像平级的同事之间那样,自然相处就能比较融洽。
但假如强弱对比较为明显,在相处的时候,就得有意识地去相处了,你不能凭着本性来,否则容易伤人害己都不知道问题出在哪儿。
如何相处呢?
强的人,要主动放下姿态,别傲,尽可能地低姿态一点,你已经很厉害了,就没必要非得显示你厉害;弱的人,要挺直腰杆,别卑,尽可能正常一点,别让对方觉得你有求于他、你离不得他、你要巴结他。
强的一方,你得明白,人家可以没有你,而且你也未必一生都处于高位,你想要假如你某天落魄了别人还待见你,那就最好在你风光无限的时候保持谦卑;
弱的一方,你得明白,你越刻意去讨好强的一方,越没用,因为讨好这个行为本身,它传递给强者的信息不是你的善意,而是你没有价值、你有求于他,他不厌恶你才怪呢。

男人在使用的 套路技巧

筛选男人的技巧很重要。
那些急于推进亲密进程的都是冲着上船🚢来的。比如,还不是太熟的时候经常问,你喜欢我吗来试探。他不关心你是什么样的人,喜欢什么,不喜欢什么,他只关心你是否喜欢他,到何种程度,他接下来能和你有哪种肢体接触。他会问清楚你喜欢哪种男人,然后自己对号入座,暗示你会喜欢他,却不给你时间去接触了解。饭点会问个好,表示一下关心,不跟你分享任何跟他生活有关的事情。这种男人通常有中上外表,对外表自信。
经常晚上较晚约你。并不想在你身上花时间约会,只想将时间顺利过渡到睡觉时间。因为出来时间就已经很晚了,聊聊天就差不多休息时间了,回去好像又白出来一趟,不回去就顺利喝酒开防了。这种男人通常感觉到你的好感了,直接进入下一个步骤。
以上只针对想找男人好好谈恋爱的女人。

寒假 在看的 如懿传

如懿传集数有点儿多,我又太喜欢它的结局了,所以一直也没彻底从第一集再看一遍。今天又看了一次,只觉得唏嘘。乾隆,你可曾记得你只是弘历的时候,举着望远镜,口不对心地说让青樱去给他掌眼的紧张;你还记得绛雪轩里,青樱久久未至,你频频望向入口时的忐忑;你还记得她出现时,你一下子变亮的眼睛,满脸欢喜的样子;你还记得一心要把如意给到青樱时的执着;你还记得你在皇阿玛面前,硬是求来青樱做了侧福晋的固执呢?明明知道了那样萧瑟的结局,再回来看第一集,心里真是堵得慌。

弘历青樱最初 年少纯真的爱情 在时代 和身份 的裹挟中,最终 如懿 为乾隆 断发为祭 此生不复相见,如懿的历史 也被 乾隆抹了去。

“墙头马上遥相顾,一见知君即断肠。此别不知何时再见,愿你福绥安康,岁岁长乐”
“臣妾乌拉那拉氏,受恩于君,令主中宫,必克尽厥职,端礼后宫”
“皇上对寒氏深情热烈,任我陪着皇上这么多年也未曾见过”
“看着皇上对她的样子,我就在想,那我和皇上的曾经算什么”
“也许本宫也失去了曾经恋恋不舍的少年郎”
“皇上,你知道兰因絮果这句话吗?我少时读的时候只觉得惋惜,如今却明白了,花开花落自有时”
“原来年少情深,也可以走到相看两厌。凉薄之人,如何偕老”
“臣妾的眼前人已非彼时人,两两相望,唯余失望”
“皇上与臣妾曾经结发为夫妻,如今臣妾断发为祭,给去了的青樱和弘历”
“所以还念吗,不念了💔”

我也没看过延禧攻略,我们看 每一段故事的时候 总会不自觉的代入 主角的视角 去看待身边 不同的角色,人物是立体的,每个人都有好有坏, 不是很喜欢 魏嬿婉 ,但每个人 何尝不是 苦命之人。

如懿一身傲骨,從不因他人屈服,改變自己的初衷。身邊的人她也想保護,但嬪妃的算計和皇上的疑心,致使如懿失去了心中重要的人。
我想如懿到最後反問自己,絕對問心無愧。她盡到了皇后的職責、母親的角色、姐妹們的榜樣,甚至是弘曆的青櫻。
姑母的離去,讓她了解位處後宮的艱辛。
阿箬的背叛,讓她心如刀絞,更加珍惜身邊的人。
晞月的模樣,讓她知道一生算計他人的人,到最後也是活在他人的算計中。
琅嬅的一生,讓她意識當皇后的不易,枕邊人的不信任,更加徬徨在當繼后的路上。
蕊姬的悲劇,讓她明白身為棋子,終其一生皆為他人所用,更是日日活在怨恨和荒涼的深宮中,也知道位處高處的皇上和太后,彼此也得對對方有所提防和算計。
意歡的自焚,讓她惋嘆痴情女子的不幸,同時看到自己,或許……帝王眼中,痴情再多,也禁不起他心中的疑心。
璟兕和永璟的死,身為母親的她萬般追思,傷心以外,也得面對夫君的不諒解。
玉妍的痴笑,讓她見證何為是非成敗轉頭空,恍然知曉心愛之人如此涼薄,這一生,只不過是笑話,到頭來什麼都失去了。
香見進宮,她知道,她的少年郎走了,曾經的歡愉時光、曾經的相知相惜、甚至是彼此的思念,早化成一縷輕煙飄散。
永璂這個孩子,給了她和皇上身為父母的喜悅,也是彼此之間情感的聯繫。可誰曾想過,他們兩人對永璂的想法不同。皇上想讓他有嫡子的樣子,來日能夠繼承大統,而如懿希望他一生能夠自由自在。如懿和皇上的離心,也讓永璂在成長的過程孤苦伶仃,害怕他們吵起來。
凌雲徹的陪伴,讓她清楚超越男女的關係,只不過,他沒辦法再替她盡心盡力了。
永璜和永琪的去世,她惋惜。永璜這個孩子小時候單純可愛,結果長大扭曲成一個自己都不認識的人。而永琪,這個孩子也是她帶大的,豈料他會先走在她前頭。
嬿婉的瘋狂,讓她體會到「毒心」這二字,在封建王朝下,人性是如何喪失,變成爭權奪利的機械。
如懿更加確信自己走的路上沒有錯。
太后看到如懿的本心,也許心有戚戚焉,那東西她曾有過,但早已消磨殆盡。
弘曆的轉變,才是最讓她痛心不已的。為什麼從小的相知相惜走到了相看兩厭的地步?身為帝王的弘曆逐漸變了人,情愛,比不過他自己。如懿也聽過他說「萬人之巔,朕孤單得很。」等她到了他身旁,才懂她的憧憬,一文不值。
如懿用她這一生悟得「蘭因絮果」,值了。

趁年轻 抓住机会

有机会一定要好好把握,做什么都要比人早,比人能承受挑战,有些网上的鸡汤真的很不适应每个人,但是人生的曲线图真的很有参考的价值。
年纪越大,机会都是下坡式的,人的一生就像曲线图,有低潮也会有高潮,有的人是波浪图,有的人是直线图,一个人的一生不可能永远开挂,趁年轻,所以的机会都要抓住。别懒惰。

我又摘录了许多 片er汤儿 话 看看就好不要当真

有些没什么养料的片儿汤话,甚至连鸡汤都算不上,一旦被截图拼叠起来仿佛就有了无限道理。我想这大概是传播者不愿动脑导致的。在那一刻,他们由自我感动所延伸出的幻觉远远超越了原话本身的力量。这也解释为什么刘同的书那么多人买,陈果的课那么多人爱听,延参法师的语录会有人觉得充满人生哲学。诸如什么你的青春虽败犹荣,星河滚烫,你是人间理想,读起来让有些人高潮迭起。

找到生活的依托感,让自己的心境状态能够熬过灰暗的时刻

生活不总是一直处于低迷的时候,就是充满高低起伏的,问题是,你的心境,状态能否支撑你熬到见到光的时刻,所以你需要的是那些情绪支撑。
崩溃,失控,发疯,自杀,就是在一瞬间,情绪积累到一定阶段,死亡真的是一瞬间平静的事情,你就去做这件事情了,过后也许会觉得自己很傻,为何去做了这件事情,但就是真真切切的发生了。
首先理解,生活就是没有意思的,有意思的生活是自己创造的,而且是后来加上去的。
然后,让自己不要过多的在乎别人所说的话。有些话,听听就好了,她们说完可能第二天自己就忘记了,但是你却是会一直放在心上。这种话慢慢地积累在一起多了,就会变成压死骆驼的稻草。
最后,找到生活的依托感。具体就是最近一个月我需要学到什么,制定目标。

渣男套路 (不知道 我为啥 会保存这个 反向反向 侦查?)

可能是情感 方向的文章 大多都是 青年中年 女性向 居多,少年 青年 中年 男性 的市场太少,所以我摘抄到的 各种 片段 都是 女性向 居多。

所谓成功男人基本早婚
婚姻对象多为
门当户对的大学同学或青梅竹马
妻子聪明识大体
婚姻稳固并且生儿育女
但对婚姻之外的女性
他们从不放弃征服的机会
所有女性一视同仁
带去吃饭的餐厅 住过的酒店 买的礼物
喝咖啡的露台 说起的音乐 书 电影
分享的内容没有两样
情感的表达 语言 行为也是有迹可循的复制
关心 赞美 沟通 精美礼物 热烈性爱 甜言蜜语
异域诱惑 兴趣风雅 见多识广
终极目的是上床
目标得逞后 迅速撤离 保持高度警觉
以冷漠回避让女人自动失去期望

世界很大 生活更大

世界很大,生活更大 最后一只名为觊觎的生物

喜欢一切有意思的东西,停不下来也不想停下 想要一个人,可以从政治聊到哲学;从电影到游戏;从一起买菜做饭到滚床单
我会从日出想你到日落,每一天都比昨天更想念 我会给你写诗;不管多平淡的日子总是有惊喜

要做风一样的少年~(实际是个二货大叔) ————————————————————————
要做个普通人,要社交,要吃饭,要关心这个世界,要和喜欢的人接吻,最重要的是:要活着

即使在静谧的黑暗里,用迟钝的大脑慢慢摸索,也要凭借着上面的信念缓慢爬行,不至于落下深渊。可是越接近光明,愈发疑惑,适应了黑暗的眼睛,还能和以前一样活在光明中吗?

爱情要落到实处

如果一个人说爱你,那么请一定要让他做出来!爱情必须落实到穿衣吃饭,落实到关心、照顾、取悦、在乎、尊重、宠爱、支持、专一以及给你花钱!

系统学习的重要性

学完之后,掌握了某一种算法对我来说是次要的,让我收获更大的是意识到系统学习一样知识的重要性

日记

曾国藩的日记是写给慈禧看的
明白这一点就行了
类似你的日记,是写给老师看的
一月扶老太太过马路,都过了十几次

红玫瑰与白玫瑰

人在得到之前的初衷都是矢志不渝,只是得到后改弦更张。睡到了好看的皮囊,事后又想着他能脱离肉体给自己来点形而上,否则便是美中不足; 遇到了有趣的灵魂,交谈之余又盼着他在自己的诱惑下耍些流氓行径,否则总觉得自惭形秽。人就是这点贱,即使人生之事如意八九,最想念的还是那一二。

能量博弈 其实还是说 的独立 自主

问题没有出来的时候 不要去主动解决问题~
过分自我成长的选手 你一定要注意了!不要上纲上线,走得太快!你一个人成长可以很快!俩个人那是能量博弈。你要稳住!提前着急解决?暴露了你的能量乱了!!!!!!你在送能量过去。你能量一低,容易没有自我。你一定要培养一套你自己的自我价值系统!稳住你的能量!这套自我价值系统是靠行动累积出来的!尤其女孩子,在婚恋中,不自觉就会降低对外在的收拾,外在行动,身材,外貌,头发护理,饮食享受,看书,穿搭,逛街,旅游,兴趣爱好,一定要维持,这会帮助你构建稳固的自我存在。没事儿出现的时候,你别去想对方,着急给他送能量。那是你想出来的“幻相问题”。稳住稳住稳住!你在关系里,没错,但是你也要像没在关系里一样的能频,去稳稳地互动。

聪慧好学 现在说就是 肚子又东西 吧

很现实!那些一个劲对你好的人往往是什么都没有只有时间的屌丝,越理性实力越强的男人观察的越周详。

至于你有没有先表明心迹,你有没有很爱他,你有没有黑历史什么的,都不作为重要考虑方向。

比如柳如是,一个风尘女子,却令大学士钱谦益不顾家人阻挠不顾外人嘲讽,硬是八抬大轿娶了她为妻,因为她有才有貌聪慧好学。

父母的感受

从前的我,特别理想化。看了些书,听了些言论,便也高举旗帜,认定成年以后和爸妈最棒的相处状态,便是成为互相独立的成年人。玩得好,成为朋友那就再好不过,即便玩不到一起,大家见了面,开开心心,看看世界,聊聊未来,鸡犬相闻。
直到现在我才明白,我忽略了一件最重要的事,那就是爸妈的感受。

不要 超过 自己人生的弹簧的 弹性限度。

人就像一个皮筋,没拉过头的时候觉得自己潜能无限,一旦拉过头了,很多年都在修修补补中度过。为什么一些中年人多年沉迷于养生,就是因为修不好了,而他们曾经也很健康过。

用亲子关系 评价一个家庭成功与否

不知道有没有类似的理论 但我很久以来的一个感受是 评价家庭教育是否成功的关键 是与亲子关系挂钩的 而不是与子女的事业成就挂钩
很多被忽视和压抑的感受以及家长的私心与暴躁 或许孩子在当下是说不清道不明的 但他会将这个体验作为一个整体完整地记忆下来 等到他有了足够的阅历 对人的心态和动机有了更深的了解之后 就会把他经历过的不安再一件件地重新摆出来作解读 等到那时很多错误便无处遁形了
可能他小的时候很听话 OK 但在他没办法独立生活的时候 这属于不得不做出的无奈之举 先不要得意的太早 等到二十年 三十年之后再看 看他对婚姻的态度 看他的亲密关系是否健康 看他是不是要想方设法躲得远远的 这才是真正的答卷

前任算啥?

F问我,前任对你算什么呢?
我想了想,他对我大概是一间小小的储物间,我存了很长一段时光在里面,我很少会打开那扇储物间的门。时间长了那小屋子里会落灰会蒙尘。可只要一打开,让他晒一晒太阳,那段时光里,我放进去的所有东西便灰尘飞扬里,缤纷。
F又说,那你会删掉他吗?
我不会,我不会删掉他,因为我从来没有否认那一段时间,虽然结果不好,可恋人之间的结果从来也不止有美满。分开、难过、意难平也是结果。我享受过我们在一起很美好的过程,我投射在那个人身上我最激烈最热咧最炽热的感情,哪怕在后来的时间里,那间屋子会落灰,但我也不会、且拿不走那间储物间里的任何东西。
F说,这是什么意思呢?
套用一句歌词吧,很多东西今生只可给你,保守直永久别人如何明白透。没有人、包括我自己,也无法跨过时间回溯到我和他在一起的那几年了,那几年的我,好的坏的、聪明的笨蛋的、开心的难过的,所有的东西,我都只给他了。同样,他喜欢过我,他和我喜欢他一样喜欢过我,在同一个时间,我们都同样地将那一份独一无二的东西只交付给了对方。
我不会删了他,我不会忘了他,我不会怪他,他可能已经不再会是陪我走到以后的人了,但只要我们都在某个时间想到我们一生中的那一段时间,我们彼此都在。

人性 难以放弃的 沉默成本

学会冷情,对对方的消息爱回不回,对对方的请求爱答不理,对对方的矫揉造作不予回应,就像当初对方对你一样。
然后他就会心慌,会揣摩你的想法,会格外在意,会多付出,就像当初你对对方一样。
你把省下来的时间全都花在自己身上,大大提高了人生效率。那些在意他、关心他和陪伴他的时间,全都用来提升自己,虽然没有对他再投资,可他反而更黏你。
付出的少反而得到的多,这可能是对善意隐忍的一种回报吧,爱情里是没有好人有好报的。
人不能肆意放纵自己对别人的需求,容易陷入无能和贪婪的执念中,一切需求都应求诸于己,问问自己怎样靠自己实现,不期待依赖他人,这才是合乎道的行为。合乎道,便可无为而无所不为。因为自己可以满足自己的要求,便对别人没有或者只有很少的需求感,别人和你相处起来格外轻松,一切便顺其自然水到渠成。

自省修得 圆满

如果焦虑,反求诸己,看看自己出了什么问题;如果害怕,反求诸己,看看自己出了什么问题;如果嫉妒,反求诸己,看看自己出了什么问题;如果生气,反求诸己,看看自己出了什么问题;如果痛苦,反求诸己,看看自己出了什么问题…
自省修得自身圆满,然后渡他人,能引渡他人是一种终极魅力。

对自己的选择负责

如果没有欲望,自然活得自由,我现在无比自由,从我意识到“当下就是我的人生”开始。
顺其自然,只做好眼前的这一件事,便无欲则刚,良性循环。
不再期待未来某天功成名就再开始真正的人生,现在就是我的人生。
我走在路上感到寒风刺骨,这是我的人生,我抵御寒冷。
我去曲水兰亭spa桑拿,这是我的人生,我尽情放松。
我因为高铁延误坐在KFC写paper,这是我的人生,我分秒必争上进过。
我遇到好友临时邀约准备放下工作陪她尽兴,这是我的人生,我认真经营友情。
我把年度书单看完,这是我的人生,我享受阅读。

诸如此类,生活丰富多彩,就在当下每一刻,认真对待。
一次次选择,一次次沉浸其中,一次次对自己选择的结果负责,这就是我今天以及以后的人生。

断联 沉淀

额,如果你扛得住,不必挽留,他尚未死心,还会回来。我是扛不住了才去解释,因为我让他滚的时候说的话太过分,让他彻底死心。其实还爱说不爱也是一种作,很影响能量场,嘴甜心硬呀,爱七分要说十分,但是只能做五分,不是爱七分做十分说五分,对方感觉到的爱比你说的少才会不断争取,对方感觉到的爱比你说的多,依旧拿得到安全感,是自己在自欺欺人,嘴硬害的是自己,克制克的是需求感。

亲密关系 == 内心 照镜子

人是不需要谈恋爱的,对亲密关系的需求其实正好是你内心的镜子。
你需要他陪你说话,照见你内心不知道如何处理寂寞;
你需要他关心你的身体情况,照见你不会照顾好自己的身体;
你需要他汇报自己在干什么,照见你对自己不自信害怕他背叛你;
你需要他快点回复消息,照见你太害怕失去抓的很紧,不能享受自己的生活;
你需要他夸你肯定你,照见你自我认知不坚定自我评价低,需要别人肯定你的价值;
…诸如此类。
一切需求,反求诸己,当你可以使自己幸福,你就不需要向他人寻求什么,而正因你不缺,不会紧抓不放,他人就越要给予你。

借助一段关系 成为更好的自己

不贪图男人对你的好,不论是天天为你买水果鲜花、为你做菜按摩讲睡前故事、生病无微不至的照顾、逢年过节送礼物带你旅游、无论如何站在你这边支持你,这些都无关紧要。
对你好只是因为你值得被如此对待,这是你的生活标准,这些只是基础,即使单身你也会这么爱自己,即使找下一任你也会让他自觉地如此对你。
生活有他没他你都会被如此爱着,被自己,被别人。
那么什么要紧呢?他能帮助你成为更好的自己,这一点最要紧,不论是思想上还是实际生活上,能让你离理想的自己更接近。
当然如果只是这样的话,做朋友就够了。
如果发展成恋人,是因为觉得对方条件还行,适合繁衍后代。

不要妄想 任何人违背天性去爱

当然能做到真正的爱的人,已经自我圆满,悟道臻至化境,所以真爱极其罕见。另外,能付出真爱之人,亦能爱众生,所以境界和格调是非常高的。
哪有你们说的那么容易,你不懂规律的每一次行为,都是他在自我约束自己违背天性去爱你、对你好,这是一种消耗,如果你能懂人性,顺应道,适当克制自己的行为,让他每一次爱你都是出于天性,很少甚至不用动用自我约束,难道不是另一种浪漫吗?

情侣隐私问题

为什么建议大家不要看手机,不要查岗,男人说什么不要拷问,甜甜地相信就是了?
因为,他想出轨、想分手,你是拦不住的。
如果他真的不想跟你处了,你去查,他也不怕你查出什么东西来,因为他不怕你离开他,也许正愁没理由分手呢,你送上门一个信任危机的借口,那么好,赶紧甩手跑得干干净净。
如果他表现的乖乖的,你问了都会有合理的解释,说明他不想和你分开,那么你在他眼里的价值是足够的,这时候你只要保持自我,对他放风筝,该开心开心该忙忙,他就算一时新鲜感作祟有什么不轨动机,也会一直惦记你的高价值,等这阵过了,就乖乖收心,还附带愧疚感,觉得你性格特别好,外面的小妖精会推拉会欲拒还迎,你也会呀,你和她们一样潇洒,而且你作为执政党,,表现的和在野党一样好,在野党还有什么上台的机会呢?
另一方面,你也没看到什么糟心的东西,不用自我折磨。想象一下如果你看了,是不是就会受影响,任何反应都不如不知道的情况下,导向的结果更好。
有时候,不知道就等于没发生,你看到了骸骨,再埋上土,种出再美的花,你还会想到那具骸骨。
当然,要是说脏男人就是渣男,就应该查出来分手,那我的答案是,人生那么长,怎么能把自己的幸福赌在男人会不会对你忠贞不二上,今天我们看到这片土地下有骸骨,我们离去了,他日在别的地界上种出了美丽的花,怎么能知道那朵花下,不曾埋过骸骨。
查、动情绪、花时间、费精力、浪费感情、浪费金钱、浪费青春,这些损失都是要由我们自己承担的,与其花在与男人斗智斗勇,赌成就一段旷世绝恋金玉良缘上,不如花在体验自己的美好人生上。
他忠贞或者不忠贞,我们都不以为意,重要的是他甘愿为你的生活唱配角,随叫随到,不用出场费。男人,才是附属品,在你璀璨精彩的人生中,作为点缀。
我们提倡的是,以自己的生活为重心,不要被别人牵着跑,牢记自己想要的是什么,专注于自己该做的事情。
他浪任他浪,老娘更逍遥。

学习提升自己

那些自己不愿意去学更多的东西的人,懒得去探求背后的规律,不懂得顺应人性克制自己,非要赌别人的教育和道德观念产生的自我约束能力高不高,等于把自己感情生活的结果赌在别人的能力身上,赌在别人能为你忍受多久上。
这种人还引以为傲,觉得自己更相信真爱吗?真是又蠢又懒。
我不想赌,而且我愿意学习、探索和领悟更多智慧。
让他爱你爱的轻松,因为你懂的背后规律,你为你们这一段关系的长久,付出了很多反人性的努力,看似付出的不多,实则付出的深沉。
我认为这是很高级的,格调很高的,虽然离真爱还差了一个档次,取决于自我境界的高低,但也比恋爱脑高好几个档次。

任何时候不要成为 舔狗

看到一些女孩子的聊天截图
“是我的错”“我改”“求求你了”
真的好心疼啊
你是妈妈怀胎十月生下的宝贝
是爸爸捧在手里怕摔坏的宝贝
你很善良 很坚强 很勇敢
你有那么多美好的特质
却在另一个人面前变得卑微
褪去了那层因你喜欢而镀上的光后
对方就是一个普普通通的人啊
而你那么棒 你的心那么好
你完全值得一个更棒的未来
和一个更好的人
没有好好珍惜 是对方的损失
不是你的错
请一定先好好爱自己
你是这世界上最独一无二的女孩❤️

恋爱是互相选择

不要怪男人,
因为当初“他”是你“选择”的,而且现在你依然“可以选择”。
当他认识到这点,他也会掂量着办了。

分享引发共鸣 摆脱失恋 泥沼

就在刚刚 想到一个治愈失恋的好方法
与其把你的故事简化成三言两语讲给别人 成为那种所谓“我有一个朋友”的别人的灵感 倒不如自己开始试着用文学性的语言整理这段故事 练习动笔写作 练习用更加有美感的方式将它记录下来
接着可以用同样的方法记录生活中的一切经历和感受 形成自己的文字风格 找到自己的受众 久而久之说不定也能有所建树 而不仅仅是为别人的素材添砖加瓦
绘画同理 发自内心的东西会引发共鸣 共鸣的人多了 喜欢你认同你的人多了 那一个两个男人 谁还要理他们呀

拥有亲密关系 用爱去对抗生活

背景是 单身 在外工作的作者 去看望 生病的朋友 朋友的爱人在 医院悉心照料

这一跤他摔得起,他有资本。能够对抗生活的不是骨头的硬度,而是身边爱的厚度,足够给他温柔托底。
我不由得想到假如是我摔倒,谁会在我身边?

背景

好友前一阵摔伤了,髌骨骨折,这消息一度让我很震惊,因为前一天我还跟他在一起吃饭,也因为他仅仅是被共享单车被绊倒,一个再日常不过的场景。
怎么就那么严重了?又要打石膏,又要卧床静养,十天半月走不了路,我难免物伤其类。
可是他也并没有很抱怨的样子,依然谈笑风生,慢慢地也好起来了,生活照常,我去看他时他对象正给他换药换纱布,领导允许他在家办公,还有我们一大帮朋友送温暖。
这一跤他摔得起,他有资本。能够对抗生活的不是骨头的硬度,而是身边爱的厚度,足够给他温柔托底。
我不由得想到假如是我摔倒,谁会在我身边?
我缺乏经验,我可是从小到大都没骨折过也没大病过,每年去医院的次数屈指可数;一时竟分不清到底是我天生就谨慎,还是缺爱让我变得小心翼翼、健康无比?

独一无二的价值

现在越来越觉得,要让别人无法忘记,不是你有多么拽多么高冷,而是你能够提供给对方一份独一无二的开心,也就是很难从其他人那里得到的同等的情绪价值。
要拥有这样的能力,首先你要学会如何让自己开心,杯满自溢,满足自己之后你就能够自然而然的去满足他人。
有了这样的能力后,不管你和谁谈恋爱都会很开心,因为你能给对方一份独一无二的开心,同时对方还会知道,要想一直拥有这份开心,就必须要想办法让你开心。

停滞的人 总讲同样的话 (比如我 ,还是多读书 多积累 多思考吧)

每次跟我外婆、姨妈还有我舅舅那些人讲话的时候,噢还有我爸,我妈可能好点,他们给你讲个笑话真的都喜欢一次性重复两遍,而且在谈话的过程中还会多次说同样的话。每次寒暑假回家,碰见他们偶尔多一点新的体验,但大部分还是重复之前的那些语言。
其实笑话第一遍笑过就够了,第二遍真的不搞笑而且无趣。在言语中,就能感受到这座城还有城里的人集体的停滞感…

对待亲人的 态度

早上听esther perel的采访,她说:很多人在亲密关系中会跟对方说话的那种语气(暴力的,轻蔑的预期)ta们根本不会在别的地方用。为什么?
因为在任何其他地方这样说话,都会有后果。只有在家里这么说话,才没有后果。
我觉得做人得有自己的一个底线,这个底线是一视同仁且不会改变的,任何人只要过了这个底线都会有后果。而这个后果得大声地清晰地说出来让对方知道。
(所以我在家住很快就会被我爸妈因为「态度不对」而赶出来[裂开])

搭错了纽扣 后面全错了

与人交往,求同。寻找大家共同点,上手引经据典,下手只能玩梗。
自娱自乐,求异。看似相同的东西,自己体会个中差异。上手玩差异点到即止,下手只求吃香喝辣。 两种都做到,叫气质。
丰富的积累、平静的心,缺一不可。 形象只是混圈子的工具。

我隐约感觉一切都像搭错了纽扣,第一颗错了,后面的全部都错了,也许也要一直错下去。 我想改变,却深陷生活的泥潭,正如大多数人,也许你也一样。
直到有一天,我意识到,我并不一定要自己改变什么,那样是低效率的。

爱和恨的情感都太强烈

一年多了。其实有点不好意思说,我还是很想你。我有偷偷摸摸去看你的qq空间,你的微博。我知道你去了武汉、去了厦门,我一直在悄悄看你。分手这么久了,我们淘宝还是绑定的亲人。我每一次收快递的时候都知道你又买什么东西了。我知道你双十一买了两部iPhone12,我也知道你买了大疆的无人机。我们有那么多共同的外卖红包群,抢商家优惠券的群,我知道你现在又在积福卡,也知道你最近又在和人互点。一想起你,我还是觉得很难过。那天我给你发消息说了,你也跟我说,你还是会想我。我一听就生了贼胆,可发出去的字却是,“不过我现在想你的次数没那么多了,想起你的时候也没那么难过了。”你等了好久才跟我说,“是啊,我也是,还是会想起你,想起我们在一起的时间,不过都没那么强烈了。”我其实是很你的,我那天跟一个北京的朋友,他不认识你,提起了你。我说我恨你,他跟我说,别恨了,爱和恨都是太强烈的情感。可我就是恨,恨为什么不能在一起,对分开的结果极度不满意。我们陪着彼此,慢慢我父母知道了你,我们一起打算买房,我一直觉得,甚至到现在都觉得我们应该也必须是要在一起过日子的。但为什么不可以呢?我不懂。我真的不懂。就前两天晚上,我梦见你了,我也不记得是什么内容了,反正就是梦里你又不要我了一次,我醒来的时候,就哭得很惨。

男人三十

30岁的成长特征是从接受自己开始并探究自己内心的喜好而心安于一种属于自己的生活方式。豆瓣内30岁的故事多数是励志而美好的,我并不质疑故事的真实性,它们或许可以成为你向上的目标。但每个人的家庭背景不同,学历和经历不同导致圈子不同,注定现实的我们会有很大的差距,我接受自己的差距,接受自己没有经济条件尝试30岁开飞机or周游列国的潇洒,同时我接受自己的懒和慢,比如上午十点的起床,晚上十点的一盆火鸡面和小s的爆笑合集,还有步行于城市山水间的阳光。30岁后学习的技能是寻找属于我的生活方式,接受现实的自己,然后慢悠悠地改变。

小男孩的爱情

现在回头看,20出头的时候真的很容易恋爱,小男孩,都还懵懵懂,动不动就承诺一辈子了,每天有说不完的甜言蜜语。

他是个矿大学生,皮肤黝黑长得像阮经天,每天下了课来我的8平米小出租屋,带饭带零食,吃完在我身上一顿粗糙的发泄,好像有用不完的欲望。睡觉前他会蹲在床头,认认真真地帮我剪指甲。一整个魁梧男子垂首在我脚下,宛如张飞绣花、猛虎嗅菊。那个时候我就知道我会甩了他,不是不满意他,而是不满意当时的我。

曾经有好几个岔路口,闭眼撑过去说不定就真的是永远。

可是我知道我再选一次还是一样,我必须得先看明白我自己,我太作了野心太大了,我想清醒着进入爱情,却始终怀念曾经稀里糊涂的小幸福和他。

又是如懿传 人最艰难的是看不到苦难尽头时内心遭受的磋磨

《如懿传》其实在通过这样的细节传达:作为女性选择陪你白首一生,只是出于一种自由意志的选择,她有能力选另外一条路,她也有能力成为自己的太阳,在没有男性的宠爱下过好自己的生活。人最艰难的不是遭遇苦难磋磨,而是看不到苦难尽头时内心遭受的磋磨。
如懿相信时间的力量,也相信她和红荔的深厚感情,即使在艰难岁月里也活成一个体面的人。

甄嬛传 一个人的到来,是带着他的过去一同到来

甄嬛还是太年轻,对感情有轻微精神洁癖,要求太纯粹、太干净,不能掺杂任何杂质。韩国诗人郑玄宗有首诗《访客》:一个人的到来,其实是一件非常浩大的事情,因为他,是带着他的过去一同到来。

知道很多道理,仍过不好 这一生

首次谈恋爱的嬛嬛空有一副理论,“知道是知识,做到是本事”,很多道理不是知道就能做好的。

初入宫的甄嬛 和 皇帝 的阶级 经历不同

甄嬛已经开始陷入爱河,然后憧憬各种美好未来了;但四郎不同,他也有一条爱河,只是上面结了十年寒冰,他更早经历过爱恨离别,此时的他,无非是发现了形形色色炮友中的一颗遗珠,冰层才开始慢慢消融。

你生谁的气,就想一下你是不是给了对方过高的尊严

我曾经读到一句话,让我很少生别人的气,这句话说:如果你生谁的气,就想一下你是不是给了对方过高的尊严。凭什么他可以让你生气?因为你在乎对方,把对方摆在了一个很重要的位置上,所以你才会生气。可是转念一想,你为什么要给他那么高的尊严呢?他有没有这个资格获得这么高的尊严?
别人说你没修养,你立刻就暴跳如雷。别人说你孤傲,你立刻就冷脸相对。你咋那么乖呢?别人说你什么,你就要证明自己真的是什么。
对一个根本不在乎你的人去证明自己,只会成为一个活蹦乱跳的小丑。我要向你证明,我多么牛逼,我真的不是你想的那样。不在乎你的人只会不屑地说一句:那又怎样,傻逼。你必须要搞清楚,不在乎你的人,不在乎的是你的人,根本不是你的能力。所以远离他吧,放过那么辛苦毫无尊严的自己。

我实在不想精简 这篇文章

看完你会好受些吧
我曾经读到一句话,让我很少生别人的气,这句话说:如果你生谁的气,就想一下你是不是给了对方过高的尊严。凭什么他可以让你生气?因为你在乎对方,把对方摆在了一个很重要的位置上,所以你才会生气。可是转念一想,你为什么要给他那么高的尊严呢?他有没有这个资格获得这么高的尊严?
别人说你没修养,你立刻就暴跳如雷。别人说你孤傲,你立刻就冷脸相对。你咋那么乖呢?别人说你什么,你就要证明自己真的是什么。
对一个根本不在乎你的人去证明自己,只会成为一个活蹦乱跳的小丑。我要向你证明,我多么牛逼,我真的不是你想的那样。不在乎你的人只会不屑地说一句:那又怎样,傻逼。你必须要搞清楚,不在乎你的人,不在乎的是你的人,根本不是你的能力。所以远离他吧,放过那么辛苦毫无尊严的自己。

不是每个人的意见都值得倾听。你要创业,就不要去找一个安心上班的人给意见。你要结婚,就不要去找一个信奉单身主义的人给意见。你要投资,就不要找只图安稳把钱存银行的人给意见。不是每个人的意见都有价值,大部分人的意见听听就好了,他们所说的可行或者不可行,其实大都说的是自己,跟你根本没关系。
苏格拉底早就明白了这个道理,我们听听苏格拉底和他朋友克里托的对话。
苏格拉底:当一个人认真训练时,他应该一视同仁地用心听取所有的赞赏和批评意见,还是只是听一位有资格的人的话:医生或教练?
克里托:应该只听以为有资格的人的话。
苏格拉底:那么他就只应该害怕那一位有资格的人的批评,欢迎他的称赞,而不理会来自广大公众的毁誉。
克里托:显然是的。
苏格拉底:他应该按照有专业知识的教练的判断调整自己的行动、练习和饮食,而不是其他大众的意见。

你喜欢一个人,他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人,他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼。
爱,跟人,有关系;跟事情,没关系。
所以亲爱的,不是你不努力,也不是你做的事情不对,而是,你这个人,在别人那里不行。
只有懂宝贝的人才知道宝贝的宝贝之处。你把一个古董给一个乞丐,可能就被当尿壶用了。你把一个好书给一个文盲,可能就在村口当厕纸擦了。你把自己给一个不懂欣赏的人,可能就沦为保姆或者出气筒了。红粉给佳人,好酒赠英雄,所以自己爱的人爱就好了,与其忙着说服别人同爱,不如把时间用在享受缘份之妙,否则就是暴殄天物。
我始终觉得每个人都有他的优点,每个人也都有其可爱之处。很多时候,我们或许要做的不是改变自己,而是找到欣赏的那个人。否则这地球上72亿人口,随便拉一个相爱就好了,不凑合,就说明,总会有一个人出现来欣赏你的美。
工作也是这个道理,我刚毕业那会做过一份类似于行政的工作,怎么都做不好,我就是不够细心,老板也觉得我不是做这个的料,彼此都很痛苦。后来我才知道,我适合干老板,不对,是做老板。就是有个擅长细节执行,有人精于战略思考,唐僧和沙僧中间隔着一百个猪八戒啊。那你可能要问我了,那我咋知道自己的宝贝之处在哪里?我觉得首先你要静下来思考,你做什么事情愿意投入,肯花时间,又明显比别人做的好。其次如果你还是没发现,不妨做一些心理学的问卷,比如我曾经用过盖洛普的优势理论。
不管如何,找到一个欣赏自己的人,找到一份发挥自己优势的工作,每天才能过的花枝招展。

任何一个行业待久了以后,你一般都不太会喜欢这个行业的人。不管是影视圈还是媒体圈还是任何一个圈。因为,你会发现,你所在行业里的人,除了正事不干外,就干两件事:贬低别人,矫情自己。一个娱乐圈的人听完我这番话后连连摇头:你说的不对,这两件事才是正事。
所以不要让自己沦为行业里的怨妇。每个行业都有一些怨妇,他们的特征就是要么不得志,要么已过气,所以每天就是哼哼唧唧无所事事地抱怨。首先自己不要做这类人,因为你的存在可以是来佐证行业价值的。其次远离这类人,他们是负面情绪的传播者。
最后记住:没有一座城市是为抱怨者树碑的。

人生往往就在一个不经意间,就向另外一个方向发展了。如果那天不赶早,就不会认识某个人。如果那天不去那家公司面试,就不会在这个行业打拼。如果那天不参加某个聚会,就不会有那么多的爱恨情仇…每每想起来,令人唏嘘不已。可是此刻,没准又站到了另一个拐点,带自己最终去往何处,只有天知道。
所以别动不动就说这是改变人生的时刻,改变人生的时刻无时无刻不在发生。
我们能做到的就是,把眼前的事情做好,认真对待。这事过去就过去了,因为后面这种事,还多的是。

情侣热恋期

情侣之间会不会一直处于热恋期呢?
当然不会
我给的答案就很实际了:因为你们要生活的啊。
你好好想想,你们之前热恋期的时候的表现像是能正常生活的么?
有点啥事,对方一招呼你立马放下自己手头的事去陪这个人;隔三差五看一眼手机,生怕错过这个人的消息;
自己的业余生活基本上要被这个人占满了,原来的兴趣爱好不坚持了,原来的社交圈子也不维护了,整个世界都给这个人了;
情绪时刻关注着这个人,会因为这个人一句话情绪瞬间大起大落,会莫名其妙的因为对方的一个动态导致自己内心上演一堆小剧场…
你瞅瞅,你觉得这像是一个正常生活的样子么?
你要考的证书拿下了?你手头的工作闹明白了?你自己之前的生活规划和安排现在都不操心了?
所以,在我看起来这个问题最接地气的回答就是一句话:因为你们要生活。
恋爱这件事的确很重要,但是放在我们的现实生活中,你会发现这件事能占据的比重实在是太小了:
我们有自己追求的生活,我们有自己需要上心的工作,我们有自己处理不完的工作…你说我没有,我就想把全部心思花在谈恋爱上,那我只能说:你越是这样,结果越是会和你预期的背道而驰。
想想也知道,把自己的生活寄托在一个人的身上,是一件多么可怕的事情:你的喜怒哀乐都要和这一个人挂钩,你对于未来的所有幻想都指望着这个人来完成,你觉得这个人的心理压力有多大?
而且你要知道一件事:当你靠这个人越近的时候,你身上一些不美好的东西就暴露的越快。
两个人之间是要保持一定的距离的,你一直往对方身上靠,是要显得你自己特别没有安全感,没有自己的生活么?你离这个人这么近,是要着急的在你们刚在一起的时间就意识到对方身上可能有很多你很难接受需要你包容的地方么?
所以在感情当中,热恋期的时候靠的近一些足够可以了,那个时候你们的接近是为了巩固你们之间的感情。
但是等到你们的感情稳固了之后,你们如果再经常耗在一起,你们话题只会越聊越少,你们之间的感情越聊越淡,反而到了最后感觉两个人无话可说,最后让这段感情走向尾声。
我一直都主张在一起的情侣们:爱的少一点,但是爱的久一点。
爱这件事,是十分消耗情绪的,如果没有长期的积累和储备,如果没有长时间的认识和了解,你们仅仅靠着刚开始喜欢的那种冲动和热情在一起,很快就会被消耗完。
之前我恋爱的时候,就算我刚开始再喜欢一个人,就算我恨不得天天和这个人黏在一起,我也会克制住我的冲动,不让自己一下子消耗的太多。
因为我知道太过于热情的结果是什么:我的感情会越来越影响我的生活,我会十分迅速的进入一个和这个人无话可说的状态,在前期情绪过于高涨之后我会迅速觉得我们的恋爱没有意思,甚至觉得这个人变了…
我们终究是要回归一个日常的生活状态的,如果我们之前的感情特别平稳,我们会觉得这好像也没有什么,但是如果我们之前一直都是极度热烈的感情,对比之下,哪怕我们本身没有什么问题,我们也会觉得:好像是哪里出了问题。
所以,回归到你开始的问题:情侣之间之所以不能一直保持热恋期,是因为这才是我们生活的真实状态。
我们不可能永远都像我们刚认识的时候那么充满热情,一直都在为爱燃烧;我们也不可能永远保持那么高涨的情绪和激情,我们的感情总是会有回落;而且我们到了最后,也不过是在找一个人一起生活。
所以,这是一件最正常不过的事,你要学会接受。
等你遇到一个和你过了热恋期,相处起来你还不会感觉到奇怪的人,那就说明:你真的遇到合适的人了。

一个人越成年人,对感情就越容易「看轻」

上周末有个朋友跟我说他失恋了。
他和他男友我都见过,去年快秋天的时候了。
两个人在一起也有七年了,彼时他们还在商量着要再买一套房,以后早点退休一起养老的事。
中途我们没有再联系,谁知道再联系就是听说他分手了。
分手的原因我没问,他也没提,他就说分手了。
我没问,是因为来来回回分手的原因都不过是那些了。
两个谈了这么久的手,分手任是什么原因都不重要的,重要的是结果,也就是分手。
那天我印象最深的一句话是——
“还好哦,今天是周末,要是上班就恼火了。”
“那你好点了吗?”
“会好的吧,好不好不都要上班嘛,还要还房贷,还要还车贷,不好又能怎么样……你说是吧?”
“恩。”
越来越发现,一个人越成年人,对感情就越容易「看轻」了。
没有任何贬义的意思,只是他们要看的东西,需要他们注意的东西比起上学真的多多了。
「要上班」「要面对客户」「要面对领导」「要面对同事」
「要还房贷」「信用卡里花了的钱要还」「吃饭喝水都要用钱」
当长大了,一个人去面对生活的时候,需要你注意的事情实在是多到不行。
恋爱重要吗?也重要的。
那天朋友也跟我说——“还是很难过,哪怕有想过,临到头了还是觉得七年的感情真不值钱。”
他说他哭过了,现在好多了,只是心里空落落的。
年轻的时候,恋爱是天大的事情。
失恋了,天都夸了,恨不得呼天抢地,摆出一副世界都坍塌了,宇宙都爆炸了的模样。
年纪大了就不行了。
你垮了,生活还是摆在你的面前,明天不一定会是更好的一天,但明天一定是会到来的时候。
该你负担的,该你面对的,你总归是一件都不能推诿。
所以他才说,幸好是周末,幸好是周末,周末还可以给自己一点空挡,让自己感受失落。
成年人的感情不是不重,和年轻的时候其实一样看重。
只是很多时候真没办法了,走不下去了,也只能挥挥手说,那就拜拜了。
至于那个人,那段付出去的感情,就成了下班回家,一个人躺在床上,填不满的空洞了。
也只能这样了……

晚年失去自理能力

到我这把年纪,上上辈老人们都走得差不多了,我观察老人的临终幸福,感觉养儿不怎么顶用,养女好一毛钱,孝心、家财,都不是最重要的,最重要的还是嘎嘣死。仍然活着的是我奶奶,和蔼可亲人见人爱的老太太,但是撑到现在也没有人再爱她了。她只是一颗压在五个家庭心口的巨石,一个未尽的任务。奶奶失去自理能力后,由她五个孩子轮流每家去照顾一周,这样的生活持续数年,所有人都盼着她死。上次她病危送医,大家感觉她要走了,一边聚餐一边商讨后事,喜悦解脱之情溢于言表,说着之后要去哪哪旅游、享受晚年生活(是的他们也算老人了),结果奶奶没让大家如愿,硬是挺了过来。两年又过去了。

幸福是无

多数人把幸福解读为“有”,
有车有房,有钱有权。
其实幸福应是一种“无”,
无忧无虑,无病无灾。

感情不要博弈 一荣俱荣,一损俱损。

在情感这个领域,谁想做赢家,谁就是输家。
因为在两性关系里,没有赢家,没有输家。
两个人的关系就是一体的,一荣俱荣,一损俱损。
你把对方搞的不开心,对你自己没啥好处,你也舒服不到哪里去。
你把对方搞得越开心,对你自己好处越大,你也每天开开心心的。
因此,凡是在两性关系中,想赢,想掌控对方,把对方当傻子的人,自己才是真正的大傻瓜。
真正有智慧的人,在两性关系里面都是示弱的,都是包容的,都是利他的,都是接纳对方的,都是喜欢给予的,都是让对方舒服的,这种人才是真正的赢家。
你并不能在一段关系里面打败一个人,伤敌一千,自损八百,不作死就不会死,千万不要随便去折腾一段关系。
关于心态方面,大家一定要记住:

  1. 不能有赢家心态
  2. 可以有玩家心态
  3. 必须有双赢心态
  4. 必须有利他心态

求人不如求己

若论起价值,爱的能力排第一了。
爱的能力需要什么?
1.对人内心需求的精准把握。
2.能够满足各种人不同的需求。
3.你富有耐心和责任感,不会嫌烦。
4.你乐于接受所有你付出的结果,包括背叛。
5.你对自己情绪有着绝对的掌控,用自己的情绪滋养人。
爱的能力绝对是综合能力的体现,是智慧的象征。
爱这么难,你还渴求被爱吗?
求人不如求己。

爱情的看法(其实是个广告)

有一段话说谈恋爱,就是恩爱、吵架、分手、和好,
爱情真正的含义就是,谁愿意把这四件事情循环到老,
我觉得爱情最吸引人的地方不是彼此心动的那一刻,而是心动以后还能够给彼此心安,
还能够互相陪伴着彼此,走过无数个春夏秋冬,
可惜这世界上说爱你的人很多但付出行动的人很少,
说等你的人很多,但真正有耐心的人很少,
有些人总说今天很爱你,但是只要你不马上回应,明天他就可以去爱别人,
或者那些爱你的人就因为一次争吵、一件小事轻易的就放弃了你,
所以有人常常会问我到底什么样的爱才算真正的爱,
我说真正的爱不是挂在嘴边的,而是放在心里的,
是任由时间变换也不会轻易流失,
真正的爱是你认定一个人以后便收起那颗爱玩的心,
从此无论你遇到多好的人,你都觉得谁都比不上她,
现实生活当中的爱情不需要多么浪漫,
两个人下班一起回家,吵架了可以重归于好,
能够体贴对方的感受,懂得理解彼此的不易,
哪怕日子平淡如水,一样的幸福满满,
我能够想到的在爱情里最美好的事情,
就是我用尽所有的时间,陪你走完了这一生!
我的扣扣:Xxxxxxxxx

在最后

就分享这些吧
我知道 很多道理,但是不见得 真的 过好这一生,这些 内容 都是一个 一个 日常看到的 碎片,我把他们 积累起来了
实际能 用到生活中 的 其实 少之又少,锻炼自己的心智 还是应该靠 日常的锻炼,当然读书 的学习 也是 不可少的,我印象笔记里的 东西 还是 各种 大杂烩,抽空再 摘出来 一些 分享吧。

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